Julius Constantinescu
În ultima săptămână m-a preocupat o problemă aparent fără mare însemnătate (spre deosebire de chestiile la care mă gândesc de obicei, cum ar fi rezolvarea Marii Teoreme a lui Fermat sau de unde să iau cartofi nedegeraţi). Să nu uităm totuşi că marile progrese ale omenirii au fost legate de chestiuni cât se poate de minore. De pildă, descoperirea focului şi inventarea roţii sau a motorului cu abur – nici una nu are legătură cu sexul sau băuturica, şi totuşi cineva şi-a bătut capul cu ele. Ei bine, problema care mă frământă pe mine este judeţul Teleorman.
Care-i treaba cu judeţul Teleorman? Cunoaşteţi voi pe cineva de-acolo? Puteţi indica vreun loc anume cunoscut pentru concentraţia mare de teleormăneni, aşa cum sunt, de pildă, Braşovul pentru moldoveni şi Jurnalul Naţional pentru caracaleni? Aţi auzit pe undeva: “Lasă-l, mă, că e teleormănean de-al nostru?”. Eu abia după ce am întrebat în stânga şi-n dreapta am reuşit să aflu numele unei persoane din judeţul Teleorman. Şi chiar şi aia e Liviu Dragnea, ceea ce, de fapt, nu face decât să-mi confirme bănuiala că judeţul Teleorman e complet nelocuit. Nu cunosc pe nimeni care să fi trecut cu maşina pe acolo şi care la întrebarea “Cum e?” să fi putut răspunde şi altceva decât “Câmp, cum să fie?”. De fapt, poate că nu e nici câmp, doar nişte pânze enorme pictate, cum folosea Potemkin. Chiar şi numele reşedinţei de judeţ e copiat după cel al unei alte localităţi mult mai celebre. De fapt, s-ar putea ca Alexandru Macedon să fi ieşit într-o seară cu băieţii şi când l-a întrebat una dintre cele 365 de neveste unde a fost, a zis “Ei, unde, am fondat un oraş, unde să fiu?”. “Unde ai fondat tu un oraş la ora asta?”. “În Teleorman, dragă, în Teleorman. Eşti mulţumită?”. Aşadar, e posibil ca localitatea Alexandria – Teleorman să fie doar o invenţie scornită de Alexandru acasă şi, în realitate, să nu existe nici o capitală a acestui judeţ.
De fapt, eu cred că judeţul Teleorman este o uriaşă escrocherie a guvernului, un paravan pentru tot soiul de afaceri dubioase. Ca dovadă: acum câţiva ani, m-a lovit o Dacie carosată cu număr de Teleorman, mi-a spart un far şi a dispărut la fel de subit precum apăruse, fără să oprească. M-am dus la poliţie, le-am dat numărul şi i-am rugat să-l găsească pe vinovat, ca să-mi achite costul reparaţiei. Poliţia nu m-a mai căutat niciodată, de unde nu pot deduce decât că numerele de Teleorman sunt toate false şi folosite doar de către infractori, ca să nu poată fi identificaţi de poliţie şi să se sustragă astfel rigorilor legii.
A, şi a doua şi ultima oară când am auzit de judeţul Teleorman a fost într-o seară, la Etno, când programul de dedicaţii muzicale a inclus şi o piesă de muzică populară din zona Teleormanului. Tot nu m-au convins că există teleormăneni, fiindcă muzica aia, cum să vă spun, era de o frumuseţe nepământeană.
Eu n-am găsit decât două posibile explicaţii pentru judeţul Teleorman. Prima ar fi că Big Foot, Yeti şi monstrul din Loch Less sunt de loc din Teleorman – de-asta nu-i găseşte nimeni. Iar a doua ar fi aceea că Guvernul şi Armata au efectuat acolo un experiment secret şi ulterior au închis zona pentru a ascunde teribilele urmări. Aşa s-ar explica poate şi existenţa, chiar în apropiere, a oraşului Caracal.