Scurt eseu despre tricouri
Pircă & Julius
De departe, cel mai îndrăgit accesoriu vestimentar masculin este tricoul. Şi este şi normal să fie aşa pentru că, dintre toate hainele, în tricou îţi petreci cea mai mare parte a vieţii (afară de moldoveni, desigur, în cazul lor particular de acest privilegiu se bucură tenişii). Blugii, de pildă, nici nu se apropie de popularitatea tricoului: păi poţi să dormi în blugi? (bine, acum depinde şi de cât de beat eşti; savanţii americani spun că, după suficientă tărie, poţi dormi şi în frac). În schimb, tricoul este multivalent: e bun şi la dormit, e bun şi la dus gunoiul, şi la ieşit până la colţ după ţigări, şi la mers la piaţă şi la un spectacol de teatru experimental sau festivalul scurtmetrajului finlandez (este de preferat, totuşi, să nu foloseşti acelaşi tricou pentru toate aceste situaţii). De asemenea, nu trebuie călcat – poţi pur şi simplu să dai cu mâna udă pe el pentru a îndrepta cutele, dacă cumva ai o întâlnire de afaceri sau cu un fotomodel. Un alt avantaj este că tricoul, la fel ca bradul, e peren: în sezonul rece nu stă trist în fundul dulapului, cum fac celelalte haine de vară, ci îl pui frumos pe sub pulovăr.
Problema apare însă la cumpărarea acestui accesoriu atât de iubit. Dacă vă duceţi în mall o să constataţi că nu e atât de simplu, deoarece producătorii de haine vor cu orice preţ să le facă bărbaţilor viaţa amară. De exemplu, din ce în ce mai multe tricouri au gulerul în en-coeur. Dacă nu ştiţi la ce mă refer, imaginaţi-vă un tricou foarte gay. Da, ăla e en-coeur-ul. Singura persoană heterosexuală pe care am văzut-o purtând aşa ceva este Irinel Columbeanu, pe care îl bănuiesc că ţine secret faptul că este orb (ceea ce ar explica cam totul despre el). Culoarea e o altă problemă. Se pare că tehnologia de producţie a tricourilor bărbăteşti negre, albastre sau gri e foarte complexă şi costisitoare, spre deosebire de cea a tricourilor roşii, mov sau fuchsia. De asemenea, un tricou este cu atât mai scump cu cât sunt mai puţine lucruri scrise pe el. Cele mai costisitoare nu au nimic scris pe ele; dacă banca nu-ţi dă credit ca să-ţi cumperi aşa ceva, vei fi nevoit însă să-ţi iei un tricou pe care scrie cu paiete ceva foarte macho, gen “Kiss me”, “YMCA” sau, în cel mai bun caz, “FBI” ( de altfel, am observat că FBI-ul are o linie foarte variată de îmbrăcăminte, de la tricouri ciclam la şlapi de plajă, presupun că agenţii lor sunt obligaţi de lege să se îmbrace doar cu aceste haine). Ideea producătorilor de haine bănuiesc că este să-i penalizeze într-un fel pe cei care nu vor să dea cât PIB-ul judeţului Vaslui pe un an pe un tricou.
Sunt convins, de altfel, că există în magazine şi tricouri gratuite, doar că pe ele scrie cu litere aurii de-o şchioapă “Am o prietenă foarte urâtă şi grasă, pentru că alte femei nu se uită la mine”, “Sunt un ţăran tîmpit”, “Mi-am cumpărat Logan, deşi aveam bani de Skoda”. Iar dacă există pe lumea asta un tricou pentru care să şi primiţi bani numai ca să-l luaţi din magazin, sunt sigur că pe el scrie “Aici ar fi trebuit să fie o poză cu Che Guevara, dar acum sunt preşedintele PSD, plus că am mai învăţat niţică istorie între timp”.
[…] că, după suficientă tărie, poţi dormi şi în frac). În schimb, tricoul este multivalent: (more) De la Julius citire Niciun comentariu […]
stau de o gramada de ani in franta si am observat si eu declinul acestei natii. sunt o gramada care au logan si foarte putini cu skode. de aia creste ca fat-frumos nivelul Romaniei : am renuntat la loganuri pentru skode.
Nu iti petreci in chiloti cea mai mare parte a vietii? Si nu dormi cu ei fie ca esti beat sau nu? Si nici macar nu trebuie calcati. Si unde mai pui ca nu tin de sezon?
@grim_cris: da, dar chilotii esti nevoit sa-i schimbi..
@Julius – Macar din cand in cand… =))
Ai omis un aspect: mai doarme şi nevasta~prietena în el.Evident că-l preferă pe ăla pe care nu scrie nimic, are doar o etichetă mică mică, dar costul a fost invers proporţional cu mărimea etichetei.
Presupun ca articolul a fost scris de Pirca, ca doar el e ala casatorit si avea de unde sa invete atatea nuante de culori.. ciclam, fucksia (asta nu ne duce mai degraba cu gandul la vreun condiment?:)))
Cele mai faine tricouri si logic si cele mai ieftine pe care le am is luate din franta. O singura culoare, rezistente si se poate iesi cu ele in lume. Astea de pe la noi ori intra la apa ori se scamoseaza ori sa lalaiesc sau se sifoneaza ca naiba si nu se mai asorteaza la “treiling”. Le porti o data, de doua ori si la nunta te trezesti ca nu mai ai ce lua pe tine.
Eu am mers la un interviu imbracat in tricou, ca nu ma mai incapeam in nici un costum. Am lasat o impresie super. La un an dupa, m-am intalnit cu angajatorul intr-un magazin. Inca isi mai amintea de mine:))
hm, ce s-o fi întâmplat cu tricourile negre (ce după multă purtare devin gri) de rockeri supărați? 🙂
tricourile cu sanje si matze exista inca. din pacate. chiar si eu am ))
Si despre tricourile “nude”, pe care nu le purtati, da’ tare va mai place sa le udati? 🙂
Nu stiu ce tricouri aveti voi, dar eu numa` d`alea cu burta am! 🙂
Sfarsitul e aproape. Franta a cazut prada declinului. Desi acolo sunt cele mai ieftine si mai faine tricouri. Fiti pe faza. 😉
Bun, inteleg ca ai o problema cu rosul, movul sau fucsia, dar macar il porti barbateste? Adica bagat in pantaloni, cu cureaua trasa deasupra buricului? 😉
Mie rosul mi se pare ok
cred ca ala gratis ar trebui sa fie roz cu paiete argintii si sa scrie:I’M GAY, KISS ME”
Pirca & Julius, acesti Dolce & Gabanna ai blogosferei romanesti.
Sa nu uitam de celebrele tricouri pe care scrie “Gigolo italiano 600$”
Mie mi se pare ca numai un barbat sigur pe (hetero)sexualitatea lui poate sa poarte un tricou roz. Cel putin asa l-am pacalit pe barbati-miu… :))
trciourile pot fi branduite/ imprimate cu sigla partidului – asta e un aspect f important. pe blugi nu poti sapui imprimeuri. a vazut cineva eticheta de blugi cu PSD – imi pasa / noi cu voi … / sageata in sus ???
inscriptia “De puta madre” mi se pare de mare incarcatura filosofica
Tricourile sunt un fel de maiouri ,,upgrate”. Dovada a decaderii clasei muncitoare in favoarea baietilor de smen. Totusi, daca moldovenii dorm in tenisii, domnule ,,Julius si Pirca” voi iarna dormiti in ghete? Sa demonstrati ca o aveti mai mare? Laba de la picior, desigur.
Nu numai cu alegerea tricourilor are probleme Irinel Columbeanu.E orb si cand isi cumpara sacouri.N-am vazut niciodata un barbat care sa poarte asemenea haine,nici macar cautatorii in tomberoane care ne viziteaza zilnic asociatia de locatari.
… băi lume, sunt cumva daltonist, sau mov şi fuchsia e cumva aceeaşi culoare????
aloooo, fetele, voi ce ziceţi?? 😀
Irinel Columbeanu nu e hetero, ba chiar e foarte gheu. Si nu ma refer la atitudine ci ca si-o ia la popo. Monica e doar acoperire 😉
Nu este, sunt! 😉 o fata :))
PHNC mi-a luat-o inainte. Raspunsul meu era pentru mifty.
burunducel… e clar…
cine altcineva în afara unei femei ar şti şi sculat din somn diferenţa dintre mov şi fuchsia??? 😛
@PHNC:Multumesc.Acum chiar se explica multe.
Dar cum se face oare ca fetita ii seamana?A facut o exceptie?
@mifty
Fuschia e #FF00FF şi mov e #A928FF. Ce e aşa greu?
Mie mi se pare mov mai degraba #800080, #A928FF e cam prea deschis, e, cum zic unele fete de la DTP, “movaliu”.
Fooooarte masculină preocuparea asta pentru nuanţe! Şi mai vorbeaţi de Iri! =)) =)) =))
m3bis, mă şi văd ducându’mă la mol cu un “html colors cheatsheet” scos la imprimantă, şi explicându-i vânzătoarei: “nu, domnişoară, nu vreau un tricou culoarea #FF00FF, ci culoarea #A928FF!!!!”
şi dacă sunt puţintel mai sadic, o scot alb-negru, de-o să se uite pierdută la alea 256 de nuanţe de gri, întrebându-se care dracu’ e diferenţa, că ochii ei nu ştie hexa!!! :)))
şi e FUCHSIA, nu FUSCHIA!!! :p
@mifty
E PUSHCHEA, nu FUCSIA! =))
@şlvc: după ce revine strigoiţa, întreab-o ce înseamnă în nemţeşte “fuchs”… sau nu, mai bine îţi spun d’acum că înseamnă “vulpe”, ceea ce ar demonstra totala ineptitudine în materie de culori, animale şi denumiri de culori ale celui care a numit aşa… nuanţa asta, că culoare nu-i pot spune: cine naiba a văzut vre-odată vulpe mov???
@mifty
Lasă “hulpea”, bre, că numele vine de la planta asta, care nu prea e nemţească:
http://www.google.ro/imgres?imgurl=http://personales.ya.com/botanical/fucsia.jpg&imgrefurl=http://www.botanical-online.com/fucsia.htm&h=652&w=800&sz=51&tbnid=iPgrIbZPrS-5uM:&tbnh=117&tbnw=143&prev=/images%3Fq%3Dfucsia&usg=__Lx5FPZnhexVS_lJvDf_U4a_fV1Y=&ei=-yaES-XxBaWInAPH7YC0Ag&sa=X&oi=image_result&resnum=8&ct=image&ved=0CB4Q9QEwBw
O traducere mai liberă a ei ar fi “roz neon”.
@şlvc:nu-mi prea vine a crede.
întâi că ortografia numelui diferă.
în al doilea rând, nuanţa aia se găseşte la mai multe flori, nu neapărat exotice.
în al treilea… n-are omu’ voie să facă mijto?? 😀
(btw, cum ţi se păru ciorba aia pseudobiologico-medicală de la chestia cu ciocolata?)))
@mifty
Ca împătimită a ciocolatei, tind să spun că: un spanac! =))
În rest, cui îi pasă! Ciocolată să fie! 😀
Fuchsia asta nu e ceea ce numeam noi “in provincie” “tziclamen” in vremuri de mult apuse? Eh… cine aparea la o nunta imbracata in tziclam de-asta prin anii ’80 ce senzatie facea! Mireasa putea sa se ascunda cu rochia ei palida.
@mifty
Ci ti iai, bre, di mini? FUCHSIA, FUSCHIA, tăt un drac!!! #FF00FF tre’ să ţâi minti…